Café pra visita

A cena é clássica. O visitante chega e precisa esperar um pouco até que o Dr. Fulano possa atendê-lo. A moça da recepção, solícita, oferece café e água. O visitante logo nota onde se meteu quando a mocinha vem toda serelepe com uma bandeja com dois copos descartáveis. Daqueles moles, impossíveis de se pegar. O pequeno com o tal café, o maior com a água. Não raro são do mesmo tamanho, mas isto só para os “de casa” que não vão reparar.

- É que terminou o copo pequeno, não repare.

Primeiro o café. Há hipóteses a considerar. O café pode estar quente, mas neste caso estará muito quente e o copo descartável, daqueles muito finos, deixa passar todo o calor aos dedos. Digitais, quem precisa? Copo molenga e bem cheio há o risco de se amassá-lo ao segurar, com a confusão previsível. Nestes casos, todos sabem, a solução é apanhar pela borda, e aí para levá-lo à boca há que fazer um bailado particular. Não esqueça que está quente, vá com calma, não vá queimar a língua, mais útil que as digitais.

Não gostou? Mas a mocinha trouxe com tanta gentileza, não seja mal educado. Você está dizendo que está muito doce? É, não é raro no chamado café de garrafa, já adoçado na origem – leia-se copa – para maior simplicidade e economia. Mas não reclame, nem faça cara de nojo, se está muito doce é porque a moça é generosa. E há quem goste, nem todo mundo é exigente assim como você, com esta pinta de bacana. Você não me engana, aposto que gosta de pingado.

Esgotando as hipóteses, há que considerar que o café pode vir frio. É, acontece. O café feito com todo esmero e carinho por volta de oito da manhã, depois das onze, está frio. Mesmo numa garrafa bonita como aquela, nas cores do seu time rival. E você não vai jogar fora mais de um quarto de garrafa de café, vai? Por outro lado, café frio só é horrível quando está muito doce, neste caso, invoque a diabete e deixe pra lá.

Se você foi lá para comprar sempre pode preencher o formulário de avaliação e ir embora. Mas, mas se foi vender, não adianta. Tome o café, dê um sorriso, diga que está ótimo que você sempre lembra do café daquela empresa. Como esquecer?

Conclusão:  se você tem que esperar e lhe oferecem um café e você, guloso, cai na tentação de aceitar, vá até o final, faça como a  Geni, controle seu asco. Seja gentil. Tome o café em único gole, depois a água.

Não complique, isto passa rápido.

Dom Palocci

Dom Palocci. Agora são os “cês” repetidos e não os elles, mas convém ter cuidado. Talvez redobrado. Pois Dom Palocci – o multiplicador – nos traz de volta a expressão já um pouco esquecida. Ele foi blindado. Não, não estamos protegidos dele como seria desejável. Ele continua ministro da casa civil, seja lá o que isto signifique.

Dom Palocci é aquele moço que parecia um santo a comandar as finanças do país, fazendo-nos acreditar que zelava pelo patrimônio nacional, domando o já domado dragão inflacionário. Depois ficou famoso também pela quebra do sigilo bancário de um caseiro que, ao contrário do que agora ocorre, explicou a origem de seu modesto patrimônio.

Pois Dom Palocci volta agora ao noticiário, não por força das medidas que propõe ou executa na chefia do ministério, mas pela divulgação de que seu patrimônio, durante a última legislatura em que atuou como deputado, foi multiplicado por nada mais, nada menos, do que vinte vezes. Ele não nega. Alega ter prestado serviços de consultoria, mas não pode declinar os nomes dos clientes. Uau! Que trabalhos tão secretos, estratégicos e inconfessáveis terão sido prestados. Certamente que nenhuma relação deve ter havido com o orçamento federal ou com as votações do congresso nacional.

Só mesmo blindando o ministro.

A blindagem foi feita com metáforas, conveniências e, pelo que fala o Estadão, alguma truculência, já que houve um bloqueio das comissões parlamentares. Esta assim chamada blindagem tem o objetivo de proteger o nobre ministro da verdade. Não, não é que ele não possa ouvir a verdade, ao contrário, ele precisaria falar a verdade. Mas, blindado, não consegue, fica impedido. No sentido contrário, não pode ouvir os apelos por explicações.

Mas se engana quem achar que esta blindagem toda é algum tipo de solidariedade ao ministro. Como se diz, o ministro não está com esta bola toda. Temos aí mais um belíssimo exemplo de aproveitamento de oportunidades. A blindagem ora oferecida a Dom Palloci, ops, Palocci, vem bem a calhar, por estabelecer parâmetros úteis à situação e à oposição, para hoje e para o futuro e o futuro, todos sabem, a Deus pertence. Nunca se sabe de que lado se estará na próxima legislatura e é sempre bom ter o patrimônio garantido. Afinal, o patrimônio dos parlamentares – ressalvadas as exceções de praxe – foi duramente conquistado com o suor do povo que faz sacrifícios para pagar os merecidos honorários na esperança inútil de que, tão bem remunerados, possam dedicar algum tempo às questões que tanto afligem os eleitores.

Como se vê, não. A despeito do arrimo oferecido pelo povo, a busca pelo acréscimo patrimonial é incansável.

Pois então, a partir de hoje, fica estabelecido que um parlamentar pode multiplicar por vinte o patrimônio durante o mandato sem qualquer questionamento. Ninguém mais há de reclamar pois está estabelecida a jurisprudência. Bem, se algum gaiato insistir, receberá uma enxurrada de “deixas disso” e terá que ouvir que todos têm o direito de prestar consultoria sem declinar os nomes dos clientes, enquanto desfruta o mandato conferido pelo povo. Não há lei que proíba e nem mesmo tem sentido um parlamentar abdicar de seus dotes intelectuais guardando para si o conhecimento – e as informações – que pode dividir com seus operosos clientes. Seria mesmo muito egoísmo, o que não combina com o altruísmo presumido de quem deixa tudo e se muda para Brasília para defender os interesses do seu eleitorado. Se lá – melhor dizer aqui, posto que escrevo de Brasília – estão, é graças ao povo que os elegeu.

Este povo também, convenhamos, faz cada coisa.

Dona Hollanda

Logo após a divulgação de que Dona Hollanda, nossa ilustre Ministra da Cultura,  recebeu diárias para ir para casa, veio a contra-informação de que ela devolveria o valor. Após a divulgação, sempre dizem isto, mas a imprensa perde o interesse e o cidadão não fica sabendo se de fato houve a devolução. Fala-se das diárias. Devolução de passagem, nem pensar.

Uau! Tive um arrepio ao digitar o duplo elle. Triste llembrança.

Arrisco alguns palpites sobre o tema.

Isto de marcar viagens para o fim de semana para a cidade de origem não deve ser privilégio de Dona Hollanda, mas uma praxe generalizada. Dora Kramer comentou no Estadão que o mesmo ocorreu com os ministros Paulo Bernardo e Afonso Florence. Em favor do primeiro, comento que outro dia o encontrei em um supermercado de bairro comprando suas coisinhas, sem pompa nem circunstância. Se no Rio se vê artistas famosos, em Brasília esbarrar em alguma autoridade não é incomum. Coisas da cidade.

Quanto ao segundo, nem sabia o nome. Explico: na minha juventude, que já vai longe, saber-se os nomes de todos os ministros tinha vários motivos. Primeiro, isto era ensinado na escola. Segundo, o número de ministérios era muito menor do que o atual. Arrisco (hoje estou arriscando quase tudo) dizer era um terço dos de hoje. Terceiro, pela duração dos exercícios. A saída intempestiva, voluntária ou forçada, era incomum.

Considerando que falo dos anos de chumbo, não sei dizer se era melhor ou pior. De qualquer forma, são outros tempos e não sou daqueles que acham que antigamente tudo era melhor. Não era, mas convenhamos, temos ministérios demais.

Este tal Afonso, diz a nota, é ministro da reforma agrária. Naquele tempo, reforma agrária era coisa de subversivo, de comunistas e um ministério era algo impensável. Hoje em dia, o tema continua comandado por subversivos que invadem prédios e destroem propriedades diversas, mas apoiados por muita gente. Na gestão passada, o próprio governo não disfarçava a simpatia e consta ter enviado àquele pessoal um bom dinheiro.

Muitos ministros não entendem que a moradia dos funcionários do primeiro escalão éem Brasília. Sendoassim, viagens devem ser custeadas pelo poder público, desde que não sejam particulares.

A favor de Dona Hollanda, há que considerar que este é um assunto menor. Só se preocupa com diárias quem não está envolvido em maracutaias grandes, ou assessores zelosos de suas próprias diárias, só justificáveis se no acompanhamento da autoridade.

De costas

Não sou daqueles que criticam o grande arquiteto. Não, não me refiro ao Grande Arquiteto do Universo, falo de nosso longevo, ainda que tabagista, persistente e talentoso Niemeyer, autor dos projetos dos prédios mais famosos do país, entre eles os do congresso nacional, do Supremo Tribunal Federal e do Palácio do Planalto, que compõem a Praça dos Três Poderes.

A Praça foi concebida por outro grande arquiteto, não menos longevo, posto que se transferiu desta vida aos noventa e seis anos.  Nem menos competente. Desconheço se tabagista.

Contudo, noto um porém que talvez explique a nossa realidade. Sempre há um porém. Ou  mais. Se não há dúvida de que o Palácio do Planalto e o Supremo Tribunal Federal se voltam para a Praça dos Três Poderes, o mesmo não se pode dizer do congresso nacional.

A entrada oficial do congresso nacional é a famosa rampa, por onde entram candidatos eleitos e saem presidentes empossados. É nela que ocorrem manifestações as mais diversas. É no imenso gramado à frente da rampa, que as multidões se reúnem. Lá, a porta principal do congresso. A porta principal de um prédio, em geral está na frente.

Quem não mora em Brasília dificilmente saberá que ao lado há palmeiras muito bonitas e um pequeno lago com cisnes. Não sei dizer ao certo se naquele lado há alguma entrada para os prédios do congresso. Provavelmente há, mas são entradas secundárias, burocráticas.

Pois então, a rampa, entrada nobre do prédio fica no lado oposto à Praça dos Três Poderes, o que confirma minha teoria de que o congresso está de costas para a praça, contrariando a harmonia preconizada tanto pela Constituição quanto pelo urbanista.

Procurei na Internet imagens do congresso nacional e, entre dezenas, encontrei apenas duas tiradas a partir da Praça dos Três Poderes. É natural, ninguém dá ênfase aos fundos de nada, embora haja exceções clássicas e importantes.

O congresso nacional está de costas para a Praça dos Três Poderes. Não vejo como negar e muito menos posso encontrar alguma justificativa, que a própria realidade nacional. De costas para a praça e para o povo.

Talvez isto explique o descompasso entre o parlamento e a vida nacional. Será que Niemeyer já tinha se dado conta disto, ou projetou o prédio assim mesmo, desdenhando a arquitetura constitucional? Ou terá sido uma premonição, uma antevisão dos tempos futuros?

Bem, talvez a orientação do prédio esteja certa e o entrar e sair por trás seja mesmo mais apropriado.

Difícil dizer.

Dieta eterna

Há quem esteja condenado ao que chamo de dieta eterna. É o meu caso. A dieta eterna parece ser uma espécie de pena imposta pela natureza àqueles que não se conformam com a própria silhueta. Diabéticos e hipertensos, entre outros, são igualmente condenados a esta pena máxima. Os gordinhos sadios também embora seu caso seja menos grave.

A dieta eterna é um lembrete à razão, um freio ao ímpeto glutão. Os condenados devem estar fazendo algum tipo de dieta. Admite-se em situações especiais um intervalo curto entre uma e outra. Não importa qual a dieta, não importa se funciona ou não. O importante é o estado de espírito levando o condenado a refrear seus impulsos, moderar seu desejo, dosar seu prazer. Nesta situação, mesmo quem transgrida a dieta com a mais interessante iguaria,  sofre, não pelas conseqüências sobre a silhueta, mas com o remorso.

Cruel esta pena. Devia ser reservada aos crimes hediondos. Mas não é,  muito poucas pessoas estão livres dela.

Durante o intervalo entre uma dieta e outra, o condenado vive um certo torpor, sem entender muito bem o que se passa. Não compreende claramente que a vida é possível sem dietas, embora seja uma vida mais gordinha, vamos dizer assim. Na realidade, o condenado custa a acreditar que está liberado da dieta, mesmo que temporariamente. Poder-se-ia pensar que este intervalo é uma espécie de prêmio pelo bom comportamento na dieta anterior ou mesmo um descanso para a força de vontade do condenado. Mas não.

O intervalo é necessário pelo simples fato de que a dieta anterior não funcionou e a escolha de uma nova sempre demanda algum tempo. Alguns se impõem uma dieta tampão, entre uma e outra, eliminando até mesmo o intervalo. Faz a dieta do Sol enquanto aguarda a importação de tâmaras do Paquistão, ou a dieta da Lua enquanto estuda o teor calórico da alface hidropônica. Para aqueles condenados  há mais tempo, é cada vez mais difícil escolher uma nova dieta, se bem que não é proibido repetir, desde que se tenha o desejo sincero de perseverar e a crença de que, desta vez, dará certo.

Considerando a experiência que adquiri nos últimos vinte anos, acho que estou pronto para lançar a minha. Desta vez para engordar o meu bolso, este sim, magérrimo. Sempre digo que escrever serve para organizar as idéias (quando há). Como podem notar, acabo de ter um “insigth”, ou seja,  um faniquito criativo esclarecedor que me mostra que estive procurando no lugar errado. Tod oeste tempo procurando diminuir a barriga e só conseguindo diminuir o bolso. O jeito é inverter este ciclo negativo. Imagino que engordando o  bolso, seja possível diminuir a barriga, embora muitos associem o crescimento lateral à melhorias bancárias. Não é o meu caso.

O importante é ter argumentos para a venda e, sobretudo, um bom título. Vai se chamar Dieta Eterna e em lugar de apenas mais uma dieta, vou fazer um manual, uma coletânea das dietas que já fiz, incluindo prós e contras,  uma classificação indicando o grau dedificuldade e o tempo máximo que se consegue praticá-la antes de desistir. Incluirei ainda uma lista de personalidades que a praticaram e uma fita métrica especial. Trata-se de uma fita métrica com um “centímetro maior” em um dos lados. Eu explico: um lado da fita tem intervalos normais, como qualquer fita métrica. O outro no entanto, tem divisões e contagens a cada 1,2 centímetros. No início, deve-se usar o lado normal. Após algum tempo, deve-se usar o outro lado. Qualquer um que se meça por esta fita há de se ntirque adieta fezefeito e ficaráfeliz.

Reserve já o seu exemplar.

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Escrita em janeiro de 2001

Dieta do palito

Trata-se da dieta do palito, método revolucionário desenvolvido ao longo de inúmeros anos de experiência e depois validado na Woodstick University, no sudoeste da Pensilvânia. A Pensilvânia, todos sabem, é um dos maiores centros produtores de palitos de madeira. Lá há muita experiência e tecnologia nesta questão das madeiras, seja para mesas de cozinha, seja para palitos de dentes.

Na realidade, é preciso reconhecer que a criação da dieta do palito foi algo interesseiro. Ocorreu que numa destas idas e vindas dos índices de ações, houve uma queda muito grande das ações das madeireiras da Pensilvânia. Paralelamente havia um certo desânimo com o destino que era dado às árvores. Achavam que deviam identificar um fim mais nobre para árvores tão bonitas. Para seu desespero identificaram que havia um movimento no sentido de substituir o palito de dentes pelo fio dental, coisa da Johnson & Johnson, diziam.  Decidiram então contratar um “marqueteiro”, que logo identificou que ninguém mais queria casas de madeira, nem pratos de madeira, destes que se usam para a salada. Sobre palitos, limitou-se a confirmar o que já sabiam todos. Descobriu ainda que o consumo de estojos de lápis de madeira também vinha caindo muito.

Nada como ter poder aquisitivo para contratar um “marqueteiro”. Ele fez várias viagens ao redor do mundo para identificar oportunidades. Da China ao Paquistão, do Canadá à Terra do Fogo, do Rio à Cidade do Cabo, de Paris a Londres. Quando estava terminando a verba e, na falta de idéia melhor, criou a já famosa e original Dieta do Palito, alívio de tantos gorduchos, solução para o velho problema das gordurinhas localizadas, bálsamo para os chamados magros de barriga, aqueles que tem perna fina e barriga grossa. Vejam como a vida é curiosa. De um mau desempenho, da ausência de idéias, da displicência do “marqueteiro”, acaba por surgir a mais interessante dieta já criada. Mais curioso é que em lugar de um nutricionista, médico ou gordo, a dieta foi criada por um “marqueteiro” magro como um palito. Há quem diga que ele primeiro se inspirou no próprio apelido e depois aplicou ao caso da madeira da Pensilvânia. Claro, não era um “marqueteiro” qualquer, tratava-se de alguém especial. Se você, como eu quando soube disto tudo, achou o “marqueteiro” displicente, cometeu uma grande injustiça. Suas andanças não foram para fazer levantamentos, ou simples turismo. Na realidade ele estava captando energias, idéias e inspirações para o “gran finale”. Fantástico.

Com isto, as ações das madeireiras da Pensilvânia subiram e se criou toda uma rede de serviços. Clínicas, academias, artesãos. Criaram-se ainda grupos de estudo da dieta, grupos de apoio para familiares dos usuários da dieta, grupos de apoio aos grupos de apoio e grupos de estudo sobre como melhor apoiar esta gente toda.

E ainda há quem fale mal dos “marqueteiros”.

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Escrita em janeiro de 2001

Dieta do Lalau

Nosso querido juiz Nicolau dos Santos Neto,  mais conhecido como Juiz Lalau, como todos sabem, está  cumprindo um período de estadia em São Paulo. Após suas longas estadas em Miami e no Uruguai, volta à sua terra, desta vez sob os auspícios da Polícia Federal. Por nossa conta, pra simplificar.

Pelas fotos e filmes deu pra ver que nosso querido juiz emagreceu bastante nos seus últimos tempos de liberdade e é claro que falar na Dieta do Lalau não chega a ser algo novo ou original. Confesso que o vendo assim magro, olhar triste, com aquela expressão clássica de cachorro que caiu da mudança, por alguns breves instantes cheguei a compreender as aflições por que terá passado nosso grande vilão nacional. Felizmente foi apenas um instante de fraqueza. Quando ouvi a advogada dele falando na fortuna amealhada pelo maior alfaiate do mundo que, casualmente, era tio do maior mentiroso do mundo, logo recobrei a lucidez. Antes porém refleti um pouco  sobre a tese de que os brasileiros não dão valor aos seus talentos, ou que santo de casa não faz milagre, entre outros dizeres creditados à sabedoria popular. O fato é que tínhamos um Armani aqui em São Paulo, faturando milhões e o povo nunca ouviu falar. Nunca o levaram para alguma olimpíada da tesoura com direito a patrocínio da Nike. Jamais o presentearam com alguma tesoura de ouro.  Nada. É triste ver nossos talentos sem reconhecimento. Pelo menos este ficou muito rico e, embora por caminhos tortos, acabou sendo reconhecido. Mas fico imaginando quantos tios, avôs, padrastos deixam heranças nestes dias, sem o menor reconhecimento público. Isto parece não ter jeito mesmo.

Recobrada a lucidez, fiquei especulando sobre os motivos do emagrecimento. O medo da prisão, o remorso talvez, ou a falta de salmão nas estâncias uruguaias. Talvez o tédio de não poder usar sua Lamborguini. Não sei, mas há que registrar que existe um grande potencial de emagrecimento na mudança de hábitos.

Talvez a verdadeira origem do emagrecimento do juiz fujão, seja na verdade a fuga, o esconde esconde, com suas emoções e dificuldades. Mais as emoções, imagino. Vejam que o Cacciola, que usa sua lambreta para passear em lugar de fugir, não emagreceu nem um pouco. Ao contrário, parece mais cheinho, como se diz. Talvez por ter reencontrado a mama. Não sei. Isto me faz lembrar que talvez a explicação do porque a maioria de nós na infância era magra. Talvez justamente por que a brincadeira infantil de esconder, embora com diferentes nomes, era disseminada em todo o país. Mais uma vez me curvo à sabedoria popular. Com uma simples e inocente brincadeira, pudemos manter nossa silhueta esbelta por um bom tempo. Com isto, devo concluir que nem mesmo a dieta há que ser creditada ao nosso Lalau.

Bem, para não decepcionar quem esperava saber sobre mais uma dieta para seguir, recomendo a brincadeira de esconde esconde, duas vezes por semana. Os resultados surgem em aproximadamente três meses.

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Escrito em fevereiro de 2001

Dieta da água

De tempos em tempos surgem novas dietas na tentativa de acabar com o grande mal que aflige a tantos quantos conseguem ter o que comer. Os pneus, a barriga, o excesso de peso, vamos dizer assim. Este ano, com as eleições, a transição e sua equipe e ainda a queda do Palmeiras para a segunda divisão, este assunto não teve a devida atenção. Isto é um erro, sobretudo para os políticos, que condenados a tanta maionese, por certo inflaram seus pneus e precisam de um antídoto que recupere a forma perdida. Por outro lado, há vantagens. Sempre há vantagens. Com menos ansiedade, os resultados haverão de ser muito melhores.

A dieta que há de emplacar no próximo verão, junto com biquínis de lantejoulas, cangas com desenhos húngaros e passadores de cabelo de pau-brasil plantado no Sri Lanka, é a dieta da água. Ao que tudo indica, desta vez é pra valer. A dieta da água veio para ficar. Após anos de estudos e testes, chega até nós, em primeira mão, aquela que há de tornar-se a mais famosa das dietas. Trata-se da dieta da água.

Antes de tudo porém, é necessário esclarecer que os usuários não devem confundir a nova dieta da água com a antiga dieta de água. A nova, como verão mais adiante, baseia-se na ingestão do nobre líquido. A a antiga, de todo perniciosa, tinha como base justamente o contrário. Não podia dar certo. A bem da verdade, diga-se que os usuários efetivamente perderam peso rapidamente, chegando a índices da ordem de 50% em apenas dois meses. Contudo, morriam secos aos quarenta e cinco dias, o que definitivamente inviabilizou a técnica, principalmente quando vendida em prestações. Mas são águas passadas, se admitem  trocadilhos infames. São inevitáveis.

A dieta da água não há de deixar ninguém seco. A dieta da água consiste na ingestão de nobre líquido de acordo com um programa especialmente preparado para cada um, nada de fórmulas gerais que não levam em conta a sua individualidade.

São sete águas: torneira, coco, chuva, mar, cachoeira, goteira, rio e lagoa. A combinação é feita com uma fórmula retirada dos livros sagrados de um mosteiro descoberto recentemente no leste europeu e adaptada pela Perrier, que detém os direitos internacionais. Só para garantir, deve-se usar ainda, independentemente do estabelecido na fórmula, algumas  gotas de água benta. Água benta ao gosto, como se diz nas receitas. Na verdade, esta fórmula foi abandonada por falta de cocos no leste europeu. Com a queda da cortina de ferro, a fórmula foi levada para uma das ilhas do Caribe e testada quase que por acaso.

O resultado foi surpreendente.

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Escrita em dezembro de 2002

Dieta da Rosa

Muito se tem falado da Dieta da Rosa. Geralmente coisas erradas, interpretações equivocadas, calúnias, erros grosseiros, inverdades científicas. Há mesmo quem ache que a dieta da Rosa consistiria em passar algum tempo comendo apenas pétalas de rosas. Os mais criativos chegam a dizer que a dieta só tem efeito com algumas tonalidades de rosas amarelas.

Meu Deus! Como falam besteira.

Rosa é uma mulata alta com quadris fartos, sorriso generoso. Rosa vende acarajé e cocada numa feira popular aqui em Brasília. Ela ficou famosa por suas iguarias a ponto de formar filas de mais de três quilômetros, nos dias de maior movimento. O pessoal entra na fila e fica aguardando a sua vez de comprar as maravilhas que só Rosa é capaz de fazer. Naturalmente há sempre os aproveitadores. Ficam tentando vender cocadas menos nobres ao pessoal da fila. Dizem ser da própria Rosa, e enganam os incautos e ingênuos dizendo que Rosa separa uma certa quantidade cuja receita é dedicada à caridade. Vendem com ágio, para dar credibilidade à história. Há quem venda rosas para que os clientes ofereçam à quituteira. Com a oferta, Rosa daria porções especiais e um sorriso jamais visto em feiras populares. Devo reconhecer que há uma certa organização na fila, mercê de alguns agenciadores sem cuja autorização não é possível vender nada na fila da Rosa. Dizem que quem gerencia este comércio é um namorado de Rosa que a mantém sob seu jugo. Não sei, fala-se muito nestas filas de cocada.

Ocorre que a Dieta da Rosa não tem por objetivo emagrecer ninguém. Nem poderia, ninguém emagrece comendo cocada ou acarajé. A dieta da Rosa é famosa por dar aos seus seguidores quadris que mesmo Rosa invejaria. Aqueles quadris fartos, fortes. A dieta é portanto indicada para estas meninas miúdas, excessivamente magras, esqueléticas mesmo. Tampouco a dieta consiste na ingestão desenfreada de cocadas e acarajés. A dieta da Rosa é algo mais elaborado e inclui toda a culinária baiana, além de polenta e massa. Tudo dosado com riqueza de detalhes de modo a conformar o corpo da mocinha de acordo com seus interesses.

Rosa parece não saber das qualidades de seus quitutes e das recomendações que dá a tantos quantos a procuram. Fica lá vendendo suas cocadas e acarajés e, sem nada cobrar, suas recomendações.

Rosa é ótima, pena que falem tanta besteira sobre sua dieta.

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Escrita em fev de 2001

Sobre poleiros

Quando algo é muito sujo, dizem que é mais sujo que pau de galinheiro. Referem-se aos poleirosem geral. Nãoé sem razão. Quem já viu um poleiro, há de concordar.

Nem poderia ser diferente. O poleiro fica ali no galinheiro, parado, a servir de suporte às galinhas. Por sua vez, as galinhas se servem do poleiro e tendo que ali ficar por horas, o pouco que fazem, o fazem sobre o poleiro. Não há como evitar, é a lei. Entre uma conversa e outra, seguem fazendo. E o poleiro vai engordando com o fazer das galinhas.

Trata-se porém de uma injustiça, um desvio de função. O poleiro foi concebido para ajudar às galinhas, para seu bem estar, para que, descansadas, possam cumprir sua nobre missão. Serve também ao convívio, eis que ninguém deve ficar sozinho neste mundo, muito menos as galinhas.

As galinhas então ficam ali a fazer. Não parecem muito incomodadas com seus feitos e tampouco com os feitos alheios.

Acontece que o fazer das galinhas, dia após dia, engordando o poleiro, gerou certa acomodação na fazenda. De longe ninguém nota a sujeira que até parece bonita. Na cidade, nem do cheiro reclamam, pois que chega atenuado quando não modificado. Alegam ser perfume moderno. Eu heim!!

Há mesmo uma complacência geral com o galinheiro que dizem ser a sustentação da fazenda e da cidade. Não fora os galinheiros e tudo estaria perdido. A cidade estaria condenada ao fazer dos bichos maiores.

Não se iludam, sem o galinheiro, estamos perdidos. Mas que o poleiro não é lá um exemplo de asseio e limpeza, tenham certeza.

Bem, há que falar também do ninho, ambiente mais íntimo, destinado ao descanso noturno e à postura, nobre missão de toda galinha. É bem verdade, cada vez mais, a postura diminui, fruto das conversas de poleiro. É claro, o ninho também serve para o amor e para desenvolvimento da prole. Mas isto não é todo dia.

Do ninho não se sabe muito, lá as conversas são mais recatadas, quase cochichos. O que se vê é que, quando necessário, as galinhas em seus ninhos não se furtam à dolorosa missão: por ovos. Digo dolorosa pois, dependendo da encomenda, não se limitam ao formato tradicional de trânsito fácil, se me faço entender. Sendo necessário, não hesitam em por um ovo quadrado, a despeito do esforço. O importante é agradar ao dono do galinheiro ou àqueles que fornecem a ração (normal ou de postura).

É a vida do galinheiro. Ruim com ele, pior sem ele. Talvez esteja na hora de renovar o plantel.